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  2 年前参加工作不久后爱上一个女同事,就是进去后接触的第一个人,一个美女姐姐。那天科长安排姐姐带我,并非特意安排,科室里就只有她一人在上班。

  高个美女,像极了志玲姐姐,不知怎的,那天却没有太多感觉,只是觉得顺眼,可能第一天上班的缘故吧,看见每个同事都很紧张,尤其是女的,不知怎么搞的,很害臊,不好意思啊,在第一会所里丢男人脸了。

  办公室里只有我两个人,没想到她比我还害羞,见我连脸都红了,不知是我偷偷盯着她看被她发现还是对我有好感,反正她每次不小心和对视都闪过脸去,和我讲话不自然,于是我渐渐的胆大了,问她的问题都特别多,连我自己都怀疑是不是自己太幼稚了,连初级知识都还问,姐姐逢问必答,耐心细致,我色胆就逐渐大了,问文件时有意无意碰了她两次,都被她让开了,好像她后脑壳也长眼似的,才进单位的我不敢有太多奢求,只求端好饭碗,做个能用的人,也就没敢太放肆。

  现在想来当初的需求也太低了,人生得意须尽欢,莫使美眉空对月,男人要有个男人样。时间一天天匆匆过去,一无所获,回家后在沙发上想了想,感觉就两字:紧张,再要加点什么特别的,就是惬意!与美女相处的那种感觉真好,躺在床上望着天花板,想着姐姐模样,满心喜欢,美女的诱惑力还是蛮大的,以致许久都不能入睡,面对着往后的工作充满各种憧憬。

  渐渐地我俩混熟了,也敢跟她讲些黄话,她依旧会红脸,对我的话题不发言,一周转眼过去,周五约她吃饭,她答应了,下班后我们进了个饭店,点菜、聊天、吃饭,反正感觉越聊越好,她有知识记性好又随和,清新,可能是她要给我的感觉,感觉女神降临身旁一样,我那时真是贱,约到了却犹豫了,也不敢讲露骨的话,虽然心里想着怎么淫她,只停留在意淫上,在脸上却不敢表露半分。

  饭后约看电影,也应了,看电影时没仔细看电影,一心想着怎么摸她小手,怎么发展什么的,在行动上却显得吞吞吐吐的,主要犹豫有两点:办公室恋情不好,才上班就搞上不好,现在想来可能还有一种心理在作祟,就是越是容易到手的,越觉着没意思,反正我喜欢她却拖拖拉拉被她感觉出来了,电影快要完了,就有意去碰了她手几次,却没戏,被让开了,看完电影后就更没戏了,说要回去,送到住处,道个别就玩完了。

  后来上班就没什么话了,各自料理工作事务,1 个月后单位里说去春游,30多号人各自背背包去露营,领导还真是爱玩儿,3 天里走走吃吃,唱唱跳跳,说说笑笑,她换了套好行头,全新的旅行装,显得英姿飒爽,3 天里我有事没事往她身边转,找借口向她献殷勤,可她就是不太理我,郁闷。3 天匆匆过去没弄出什么名堂,本应活得滋润的我们却没什么,全是不疼不痒的游玩,操!一切就像秋天的风,热得快,凉得也快。我对单位的好奇热情一点点褪去,好像冬天寒流倒袭来临,一切逐渐冷淡下来,在我们这小单位里上班冷清个凄凉啊,如今就业不易,我也就只能这样干耗着。

  每当夜里寂寞无聊时,一个人躺在床上总想起她来,匀称,想她的身材丰满,高个,想她的面容白皙,美丽,想她的人聪明,温柔……半夜醒来还梦到她,丰乳肥臀,我梦遗来着,想着每天换新衣服穿的美女姐姐,每天早上看坐对面的那个她呀,那个心情真是好,视觉疲劳这个词也有不适用的时候,每当她轻轻走过我身旁,还能嗅到她的秀发的香味。体香?那时我还不知道女人体香的味道,从来没嗅到,也可能是对她的仰望而不敢往体香那方面去想,男人成熟得太晚是对社会的践踏,对资源的极大浪费!2 年后我才明白,其实在初识短短时间里她就看透我了,总结起来就两个字:太嫩!根本就不是她的菜!如果一开始我就能老练点成熟点,结果可能就不会是这个样子,当初一开始就错过了,我这人畏这畏那,还当自己是那么回事,哎,男人装B 连自己都不知道不明白真是蠢猪不如!

  我那个悔呀。

  3 个月后的一天看到了桌上的请柬,我才知道姐姐要结婚了,听说还是奉子成婚,原来那段时间里许多男人走马灯似的在她身边转悠,不知哪里来的野狼似的干瘪社会上下三滥大哥一个接一个发起进攻,美眉招架不住其中的某个野狼攻势,结婚了,我已经彻底完了,婚礼上,看着一对美女猛男郎情妾意,心里真不是个滋味!男女之事谁动心谁输,我怀疑自己是不是有人格缺陷,失去才会害怕?

  我是否真爱上她了?我爱的是不是意淫?无奈,呜呜……(2 )美女姐姐生完孩子,产假结束来上班,依然容光焕发,亮丽光鲜,美女总是恢复得好,我们相安无事,就像两条平行线。各行其是,保持距离,后来我成熟多了,还得感谢第一会所,我学会许多男人技巧,只是学得有些晚了,不是说以前不知道两性,只是没有那个胆识,第一会所让我自信很多,面对美女需要决断时表现得毫不犹豫,从容不迫。

  一天上班闲得无事,我看着对面露出桌面的穿着皮凉鞋的她的脚想入非非,她连忙将脚藏进桌下,我就对她说:“亦姐,介绍个女友给小弟认识认识!”她说:“没合适的。”我说道:“是啊!”她瞟我一眼,“嗯?”我说:“像姐这样好的女人世上没有了!”她笑着说:“小遂,你嘴啥时学甜了!”我说:“亦姐你尝过,我怎么不记得?”她脸微红不言语。我真想不通结了婚的女人还会红脸,我接着说:“要能找到亦姐样的女人我死也心甘了!”亦苂姐姐脸色马上就黯淡下来,我没吱声,望着她等她继续说,她淡淡的说道:“当初你来单位时怎么不这么想?”我顿时无言以对,她说得对。

  当时我太无知了,失去了把握住她的机会。我敷衍着说:“我怕配不上你。”

  话毕我后悔说那句话,她没在意,自言自语的说:“其实我过得不幸福。”我惊讶道:“怎么会?”其实那也是必然,我听说她男人是个混混,当然不会有什么幸福可言。我安慰她道:“男人是会长大的,他对你真心好就行。”她没说什么,沉默许久,我突然道:“亦姐,是不是你家涛哥不行啊?”用言语挑逗她,亦姐嗯了声,停顿一会儿道:“你还没找女朋友?”

  我说:“这两年来我只喜欢一个女人”她不解的问我:“是谁啊?”我望着她说:“我心里只是喜欢姐姐你一个人。”她说:“快别瞎说!”我说道:“真的,亦姐”,我接着说:“亦姐,我是很棒的哦!”我话里有话的说,亦姐望了望没关的门,心里好像有点紧张。却说:“怎么个棒法?”我心里一阵窃喜,走去门口关了门,她似乎有些不安,我望着她色迷迷地走了过去,她有些不安,慢慢站起身来,我过去将她一把轻轻环腰搂住,嘴向她追了过去,刻不容缓地亲了一口,就如第一会所了常见的一幕:她顿时软了身子,眼微闭上,我用嘴热烈地吻着她那微潮湿的唇,时间好像停止了,一切声音仿佛静止了似的,我将颤巍巍的色手越过轻薄纱衣直接伸进了她的乳罩内,放在奶子上,真是温暖,手感真好,略大掌握不住奶子柔软舒服,她头往后轻仰,好像控制不住了似的轻声软语一声,短短的吐出一个“啊”字,猛然间双手推开了我,低声道:“有人敲门!”

  我一细听,真还有人敲门,走过去开了门看,原来是个送快递的,还真有礼貌先敲门,要是碰上鲁莽的同事就显得有点难堪了!接过快递,我悻悻地回到座位上,真够倒霉的,事儿发展到会,不早不晚的的,考人啊!我真的无语了,亦姐也略显尴尬,坐了会儿说:“小遂,我已经结婚了,以后别这样,对谁也不好,到此为止吧。”我叹了口气,没说什么,经过危险的一幕,克制住自己的色欲,也得为她以后做人而想想吧。

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  就这么结束了吧,我这么想,毕竟也算摸了把,老天眷顾,没想到几天后事情就有了转机,单位要派4 名人员去广西学习,其中就有我有她,在桂林出差的日子里,另两个人分别找同学去了,只剩我俩在酒店里。吃过晚餐,我约逛了下街,请她在酒吧喝了点酒,回酒店时我随着她进了的房间,当然啊也不用说什么话,尽在动静中,我们干柴烈火,进去后立刻关上门,立马就吻上了,我还斯文,只是仔细的亲吻着她,她却显得热烈多了,舌主动舍塞来,我的手放肆的伸入凶内,她主动把罩拉了上去。

  女人的身体对于男人来说永远是蜜,我的自不而然地自动举起来,她的玉手大胆伸入认真抚摸着,真舒服,不一会儿我们磨蹭着来到床边,扒衣解带,赤条条相对,我胆颤心惊浸入,她肆无忌惮迎合,一来一往,她在羞涩中大胆享受,我在兴奋中瞬间记忆。她突然叫了一声。

  我顺着她眼望去,原来是没拉上窗帘,对面楼层有个少年正仔细观摩着我两,我嘿嘿笑了,说:“让他看个够吧,反正也不认识。”她也笑了,于是大胆地呻吟着,“啊、啊!”腰身扭动着配合着我的抽插,“啊、啊、啊,小遂,舒服啊”

  我说叫我哥,她微笑着说:“遂哥,你肏得我好舒服啊!”我边肏逼边问他:

  “我和你老公谁棒?”她享受中慢慢显得像中枪一样,美丽脸盘烦躁起来,眼迷茫起来,香颈难受起来,她突然又叫了一声,鸡巴感到热滚滚滑溜溜湿漉漉紧包包的,我实在受不了了,就叫了一声在她体内一泄如注。

  那两天我们一有机会就搞在一起,如胶似漆,如鱼得水,巫山云雨,酣畅淋漓,快意人生。肏姐姐也有姐姐的好处,懂性我的枪无耻软了又硬起来,爱也可以是这样子的,老天真好!女人的身体男人永远喜欢,软软的,暖暖的,滑滑的,紧紧的,我抓住难得的机会没日没夜的搞他,不停地享受,不断的冲刺,看着她的脸坏坏的笑,感着她的屄,想的她的屄样,吃奶子,练习中指书法,不断地临摹,钩钩点点,圈圈划划,还常常吸粉条,吃得吸溜吸溜的,满汗苦战,知道了什么叫爽!那几天我没问她喜不喜欢我之类的话,毫无意义。

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  此后一发不可收拾,我两昌偷偷地约会,当然生活的会累些,比如时间忙碌了许多,可是去处多了些,少了些清苦岁月,主要是她好,处处为我着想,没添什么麻烦苦累,在办公室里也偷偷摸过几把,总想在办公室里干一次,而且是从后面干,她没让,她不愿意。最喜欢她穿白衣裙,肉丝袜皮凉鞋,也会在没人的中午她帮我在办公室手淫过,这就是爱吗?我说不清楚。顾虑也是有的,也有心理压力,不知道我们关系以后有一天会不会恶化?

  我莫名的觉得离不开她,我认真了。有天我对她说离了吧我娶你,她只笑笑不语。我说是认真的,她说我早些干嘛去了?我无语。她看我说不介意她破鞋?

  我说是真动心了,孩子就当我亲生的,她望着我叹声说来不及了,舍不得家。我流泪了,悔不当初。如果以后的婚姻能进化成不用结婚枷锁,男女性自由,孩子由亲子鉴定决定,各自履行责任义务。如果那样该多好啊!男女才是真的性福。

  裙带关系本来就有歧视意义的,赡养抚养用法律固定更好,那样才会有真正意义上的男女平等,避免父系母系社会一枝独大……也许会有那么一天,可那一天我是等不到了,呵呵,我又在意淫了。

  回想当初,我要没那末多顾虑想法,要是再激情一点一点,要是……想当初自己太弱智了,太不是男人了,其实男人对女神越认真越不敢越雷池一步就越是卑贱,男人越是肮脏越下流越无耻越容易得到,被人器重,得到了其实不过如此,人生不外乎七情六欲,柴米油盐没有什么稀奇的,永远得不到的就永远得不到了,没什么遗憾。看淡了就想开了,很多男人女神得到了在心目中就变成普通了,如果得到了女神还能把她永远当女神不离不弃怀着敬畏之心养着供着,用爱心,这样的男人才是好男人,比如像灰太狼。我想我对她的爱还是纯洁的,毋庸怀疑。

  我只限于臆想,不善于付诸实际。

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  说那么多总归无意义,爱她就写点什么吧留作纪念吧,哪天如果破裂了,僵了或是淡了,或是无疾而终,总有些记忆留念吧,世界毁灭了爱依然存在,我相信,你信吗?

  初尝文字,败笔处敬请包涵请别拍砖为谢!此文献给包容、胸怀博大的第一会所,感谢她陪伴了我许多寂寞难捱的时光,激发了我写文的兴趣,时光留影,我们总归激情退去,荷尔蒙不再分泌,性爱却会于世永存,愿第一会所走得更远。

   【完】

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